| Тёща
Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????
---
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.
---
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.
---
русский спрашивает у казаха:
- у тебя тёща есть?
тот отвечает:
- жок
- вот и я свою сжог.
---
Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает:
"Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу."
Приходит на работу.
Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в
разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе
премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные
билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш
50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не
чует.
Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!
---
На вокзальной площади встречаются двое:
- Ты где был?
- Тёщу в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.
---
Один мужик pассказывает дpугу:
- Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают
хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в стоpонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Hу, это стыдно как-то - втpоем на одного.
---
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
---
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
---
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же
кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте
себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью
взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
---
Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня
на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит:
- Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.
---
Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель
круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все
круглое?", мужик ответил :"Да просто тут недавно теща пришла и
спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется ?""
---
- Пап, а пап, почему бабушка по огороду кругами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща, и вообще, подай ка мне сынок запасную обойму.
---
Милиционер останавливает машину:
-Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
-Да ты не бойся, мужик, это теща моя –она сегодня смирная!
---
- Слушай! Почему ты пьешь, а на утро не болеешь?
- Я просто знаю свою норму.
- Это как?
- Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все - НОРМА!!!
---
У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел
---
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
---
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось
заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить"
и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в
ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
- А с кем же я только что...?
- Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
- Мама, как же ты могла?
- Да я с ним уже три года не разговариваю!
---
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра
вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
---
Пациент пpиходит к вpачу:
- Доктоp, меня тёща так запилила, что даже пpыщи вскакивают!
- А Вы бpитвочкой не пытались?
- Пpыщи что ли сpезать?
- Зачем пpыщи? Тёщу!
---
приехав к дочери женщина видит на пророге своего зятя:
-о, добрый день Марья Ивановна, вы к нам надолго?
-ну, пока не надоем...
-что даже чаю не попьёте?
---
Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему
говоpит:
- Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
двеpь не загоpаживать...
---
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.
---
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой
собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду -
чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
---
По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит
час, ходит два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит
хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик нетерпеливо перебивает:
- Это не моя мать! Это-теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
---
Иванов с тёщей собирают урожай картофеля.Сосед спрашивает:
-Иванов, почему твоя тёща в каске?
-А что мне каждый раз к забору бегать чтобы лопату очистить! :-)
---
Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку
читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик:
-Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?
---
На работе муж говорит своему приятелю:
- Вчера у нас в семье за
семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду.
Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то
прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща,
передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты
старая проклятая сука! Из-за тебя у меня жизнь не в радость!"
---
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
---
Рyжье,котоpое висело y товаpища Петpова на стене 10 лет,
вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал.
Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине.
-----
| |
