| Чукча
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжае
--- Чукча принес в милицию доллар: - Я нашел паспорт Вашингтона!
--- Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная
лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: "Чукча, ду ю спик
инглиш?" Чукча отвечает :"Ес, а хуле толку?"
--- Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. - Что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть!
--- Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая
или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что
холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам.
Спрашивает: - Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон чукча за дровами пошел.
--- Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.
--- Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на ...! Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."
--- Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая
девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил
девушку и говорит чукче: - Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда
позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась
над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в
другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё
такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы: - А что Вы ему сказали? - А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
--- Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то...
--- Чукча биологу: - Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два - Ну ты шаман, однако!
--- Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд!
--- Чукча умеp и завещал двум сыновьям похоpонить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу
--- Пришел китайский представитель к чукчам: - Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. А вас? - Один миллиард. - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
--- Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
--- Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
--- Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта
пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов,
валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев
за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?
--- Заблудились два чукчи в лесу. Один говорит: -Стреляй, может услышут. Тот стреляет - тишина. -Стреляй ещё. Ещё стреляет - тишина. -Стреляй ещё. -Не могу, стрелы кончились.
--- Приехал чукча в Москву. Осмотрел все достопримечательности и т.п. и думает все сделал только на такси не котался. Поймал такси едет, а таксист его поде#ует: -Чукча, давай я тебе загадаю загадку если ты ее отгодаеш, то ты не дурак. -Давай. -Слушай "Такой как я, похож на меня, но не я". Чугча думал, думал и говорит не знаю. -Это мой брат близнец говорит таксист. Приехал чукча назад на чукотку. Его все распрашивают, ну что как там в Москве. Ну он все расказал и говорит: -Давйте я вам загадаю загадку и если вы отгадаете, то вы не дураки. -Давай. Ну он и загадал: - "Такой как я, похож на меня, но не я". Думали они думали и говорят: - Мы сдаемся, какой ответ? -БРАТ ТАКСИСТА!!!!
--- Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на
дорогу выбегает бабка. Водитель поворачивает резко вправо, та тоже
вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку,
смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча
поворачивается и говорит: "Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча
дверь не открыл - ушел бы зверь"
--- Едут два чукчи в тролейбусе! Один спрашивает у кондуктора:"Я доеду до проспекта Гагарина?" Кондуктор:"Нет." Второй чукча:"А я?"
--- Везут троих приговорённых в тюрьму, ну и разрешили им взять с собой по
одной вещи. едут они и выведувают друг у друга, кто что везёт. первый
вез банку краски, говорил что будет красить всё. второй вёз
колоду карт, говорил что выиграет всех и вся. ну а третий был чукча. На
вопрос "что везёшь?" он пказывает пачку Тампаксов... "Зачем?" удивились все... -"Там написано что с этим я могу ездить на лошади, купаться и даже кататься на коньках, однако"
--- Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: - Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. - Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем!
--- Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с
тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных
эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную
самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся
реальность. Въехал в тему, братан?
--- Вобщем, выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину "Волга". Друг ему
посоветовал, мол бери красного цвета. На следующий день чукча пришёл за
машиной и говорит: "Мне красную волгу", а продавец отвечает: "У нас
красных нет, у нас только чёрные". Чукча обиделся и говорит: "тогда
верните мне мои 50 копеек обратно".
--- Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты
русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и
сказали: - Захотите есть - звоните. Через три дня позвонил
русский. Через неделю позвонил африканец. А от чукчи все нет и нет
звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят:
сидит чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет!
--- Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
--- Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - Плохо торгуете! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
| |