Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говоpит: - Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать с якуткой. Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями: - Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..
...Идёт экзамен на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из коробки куриную лапу и показывает студенту: - Угадайте, чья это лапа? - Hе знаю... - Тогда вам неуд! Студент хватает зачётку и выбегает за дверь. - Подождите, юноша, как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двери свою ногу: - Угадайте!
....Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля
ему счет - 10 тысяч франков. Hу, мужик так охренел немножко, за что? А
патрон ему: - Hу вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Hикуда я не ездил. - Hу это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Hе знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Hу это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Hу это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
...Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор: - Гусь - свинье не товарищ... - Ну, я полетел... Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает: - Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете? - С золотом, конечно... - А я бы взял с умом... - Кому чего не хватает... Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит: - Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...
...Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
...Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача
к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал
слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
...Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки,
все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа
закончена, вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по
всей комнате озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну
не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно.
Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл,
да кстати ты моего хомяка не видел?!
...Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
...Встречаютса два приятеля: -Вчера насобирал теще три ведра грибов!!! -А вдруг они ядовитые? -Что значит ВДРУГ????
...Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? ----- Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех,
и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист,
предложили: - Хочешь на халяву спирт 300 градусов? - Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и
по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают: - Ты чего? А он: - Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается. ----
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив,
пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте
мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у
моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать"
презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать
вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за
всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время
обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я
никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
